Погода на весь декабрь, Форель «Пуччини»
Дойдя до верховья озера, обнаруживаю здесь канал, имеющий очень слабое течение, который втекает в озеро. Но вопрос по сути. Из военных только патрульный катер и эсминец на якоре. Завести машину
Взрыватель магнитый.. Переключаю на другой Всплываю и из пушки топлю врага: А почему не работает силент Жду ответа и с праздниками тя, подводница:. Да я девушка, и являюсь экспертом по этой чудесной игрухе можешь рейтинг глянуть: Счас сайлент уже работает, прикинь не работал из-за кодеков к-лайт, удалила их и все в норме. Ты знаешь я не пробовала в портах корабли торпедами сшибать, но скорее всего думаю что так и должно быть что их торпеда не берет.
Ты ж типа отправляешься в боевой поход и должен как на войне воевать, гнаться, стрелять, а не просто в порт зайти все корабли торпедами снести и награды за это получить. Кста, я попробую в порт противника зайти и торпедку запустить, потом отпишусь о своем опыте, но скорее всего у меня будет тож самое. У меня тож иногда кораблики уплывают, вроде акустик грит кораблишко на горизонте, начинаю гнаться а не догоняю!
Тебя тож уважаемый с праздничками, обращайся, помогу чем смогу! Приветик: Нет уж Не могу понять пока одного Ты када захват цели делаешь, перескоп фиксируется на цель, но при этом и твоя лодка и вражеский корабль могут менять курс, в этом случае перескоп поворачивается и цвет треугольника меняется.
Короче торпеду лучше запускать, когда треугольник зеленый! Привет,подводник и подводница. Я к вам. Если повторяю ваши сообщения,то не обижайтесь,я прочитал только первую пару сообщений. Лучше всего пускать торпеды на траверзе,то есть под прямым углом,и с расстояния не меньше или ,точно не помню,метров.
Дефектные торпеды-это относится к магнитным взрывателям. Они позволяют топить почти все корабли одной торпедой,ведь вырывают в игре просто подрывают днище судна,после чего корабль тонет. Нужно узнать осадку цели,на боевой не штурманской!!! Торпеда пройдёт под днищем и взорвётся. При включенной опции ,,дефектные торпеды,,,есть немаленький шанс на то,что торпеды проплывёт под судном и не взорвётся. Такие торпеды бесполезны в портах.
Корабль не утонет,а чуть погрузится,поэтому очки засчитаны не будут. И ещё,Артур,разницы между контактным взрывателем в море и контактным взрывателем в порту нет никакой.
Нужно только стрелять под правильным углом с правильного расстояния. Granda Вроде изначально всегда стоит магнитный и если торпеда сталкивается с кораблём то срабатывает контактный. Контактным пользоваться действительно проще,не надо так долго возиться с настройками пуска.
Ещё я раньше думал,что отключение магнитного взрывателя-бесполезная опция,но теперь допёр зачем она. Если нужно поразить ,например,авианосец а его закрывает крейсер,то можно пустить контактную торпеду под крейсер так,чтобы она попала в авианосец. Вероятно бракованные,точнее,с неполадками,и абсолютно точно не успевают активироваться. Но мне кажется,что они активируются при прохождении метров.
Дело в том,что я получил сонарные торпеды,а они начинают наводиться с метров. Первое дело против эсминцев. Как я уничтожаю эсминцы. Выдать себя. В штиль это залп из орудия осветительным снарядом, в шторм - кратковременный разворот под 90 градусов к цели.
Не погружаться. Курс на цель. После того, как эсминец он же цель, хотя экипаж эсминца мыслит иначе : начнёт разворачиваться на лодку, необходимо также начать разворот на эсминец. По окончании маневрирования курсовой угол или, если хотите, азимут цели должен быть равен нулю. Лоб в лоб. Скорость максимальная. Экипаж ставим по местам "Надводная атака". Ремонтная команда должна быть макимально укомплектована.
У меня есть офицер-ремонтник с опытом за , боцман-ремонтник и к ним матроса. Ремонт будет Вам необходим. Глубина 1м, взрыватель В левое положение Контактный.
Идёт сближение. На удалении 1, км уходите на глубину перископа. На удалении м пускайте торпеду и продолжайте движение прямо на эсминец. Это необходимо, чтобы цель не меняла курс. На удалении м объявляйте срочное погружение, резко отворачивайте в сторону, опускайте перископ и включайте механизм тихого хода.
Короче, валите! Эсминец либо по-топориному идёт на дно, либо нет. Но в любом случае успевает сбросить глубинные бомбы на наши драгоценные подводничьи головы. Как только срочное погружение закончится, всплывайте на перископ и действуйте по обстановке. Как я уничтожаю эсминцы: показываюсь, то есть surface the boat курс на цель метров до цели, перископная глубина метров торпедный залп магнитный взрыватель обычно стоп машина, убрать перископ иногда разворот на 90 градусов.
Итог: потопление эсминца или бомбежка глубинными бомбами а мне пофиг, если я ухожу в другом направлении 90 градусов на глубину метров, там включаю тихий ход и ухожу от эсминца, если конечно глубина позволяет. Granda ты умничка! Ход красивый, вот только твой метод будет работать с торпедами на твердом топливе, которые на оставляют след от винта, иначе на расстоянии метров эсминец смоневрирует Мне лично кажется что атака эсмица - это пустая трата дорогих поросят и нервов, гораздо проще от него просто потихому свалить Комрады подскажите сколько времени обыно ждете до потопления корабля на сколько терпения хватает прежде чем угостить его вторым поросенком, и быть может кто то выявил особые признаки, по которым ясно что корабль все равно потонет, и еще часто после торпедирования корабля, когда ухожу из этого квадрата замечаю буксир, интересно это его вызывает тонущий корабль или просто совпадение?
Granda солнце, твои торпеды не будут отскакивать если ты выставишь "магнит" и правильную глубину! Я топлю эсминец акустически наводящимися торпедами,либо пока он меня не видит,либо когда идёт на меня. Торпеда с магнитом топит его не сразу,с контактом может взорвать орудийные погреба они над движком,на который наводится торпеда и тогда корабль дохнет мгновенно. Обычными торпедами топлю так.
А точнее,пускаю торпед с магнитом с кормы по преследующему эсминцу. Esskander когда я довольно с хорошей позиции попадаю в корабль, торпеда взрывается и корабль как бы оседает. Камерой свободного вида смотрю, если осадка корабля выше ватерлинии и выключены винты, то потонет как миленькай! Но в этом случае например тот же с2 будет тонуть долговато, то я отплываю на безопасное расстояние и добиваю из палубного орудия. А мне кажется, что за военные корабли, эсминцы, линкоры и авианосцы дают больше рейтинга чем за торгашей.
Или все же не важно каких скока кораблей, главное чтоб тоннажа было побольше. А я наоборот радуюсь, когда военного кораблишко встречаю, ну блин нравицца как эсминец кверху кормой и книзу носом ко дну идет, я аж балдею!
Иногда интересно с эсминцами подраться-если он в км-всплываю,даю себя обнаружить и снова на"P"ложусь на встречный курс,они часто идут прямо в лоб. С пуск Т-II он её не видит. Но если пошёл петлять,то тут лучше сразу ласты,маску и греби подальше и поглубже.
Кстати за кормой движки его глушат,он"слепнет". Кидаешь"обманки",если есть и на полном газу ныряешь метров на и замереть-"шлайхфарт",но если нет глубины-суши вёсла. А пушкой получалось драться с мелочью-катер,траулер,максимум корвет,с эсминцем бесполезно-через две минуты к верху пузом,как карась в садке Адмирал Дениц,папа подводников,учил стоит попробовать -северные конвои погода там не балует атаковать ночью,с расстояния мили идти в надводном положении.
Радиус действия гидролокаторов охраны-1 миля,обнаружить лодку,идущую в надводном положении ими нельзя. Выходить на траверз конвоя с подветренной стороны штурман подскажет ветер.
Дальше"Алес машинен хальт" и пуск. Проблема-прожектор и ещё радиолокатор,если есть. Но если я не ошибаюсь,он был только у двух крейсеров и на береговых станциях. По крайней мере в м. Ubotinok Учту. У меня щас почти й на дворе и радары есть даже у Сандерлендов Самые первые бомберы и ещё появились бомберы Веллингтон,которые текают как заметят,но при этом летают недалеко правда вне зоны действия зениток и всё время облучают радаром.
Даже шноркель могут обнаружить! И ещё у ченя появились новые торпеды из семайства FaT I "зелёные" с програмируемой траекторией "змейкой" под названием,вроде,LuT I. Для них не важен угол попадания-они взорвутся всегда. Удобная штука против конвоев! У меня оставалась одна"красная",погнался за каким-то буксиром из жадности ,пустил её и забыл движки заглушить-сам на неё и нарвался,кое-как доковылял до базы с побитым"рылом"и без правого дизеля,еле воду откачал. Вобщем убрался в нору раны зализывать,а буксир так и ушёл.
Я выпустил четыре торпеды и думаю,что щас,мол,пипец конвою а он медленно шёл,9 узлов,а я на дизелях 21 узел. Дальше всё было печально-торпеды сделали из меня поливальник и я потонул от течи. Меня в конце концов нагнали бы эсминцы,ведь остались только моторы бесшумного хода подлодка тип 21 ,но эсминцы не успели-я сам затонул.
Магнит выгоден,если корабль-линкор,авианосец,лайнер вероятно ,крупный транспорт. То есть,если корабль не потонет от одной контактной торпеды. Контактная бьёт в бронированный борт,а магнитная рвёт незащищённое днище,вырывает целый кусок,и судно начинает наполняться водой,после чего тонет. Но это занимает много времени,и корабль может тебя пришить. Контактную лучше брать против малых кораблей и некоторых а может и всех эсминцев,так как если она может прибить корабль одним ударом,то он потонет куда быстрее,ведь он не водой наполнится,а будет полностью уничтожен и не сможет стрелять.
Однако магнитной тоже можно попасть в орудийные погреба,что вызовет немедленное уничтожение корабля в результате детонации боезапаса,а они находятся над двигателем,т. Бойцы подводники! Кто знает почему не всегда можно переключить скорость торпеды и учитывает ли это БЧ при расчёте? Дзенкую барзо! Лично я в последнее время стреляю торпедами с магнитным взрывателем раньше и не знал о них, спасибо Алкашу2 и Гранде за исключением судов водоизмещением менее тонн.
Элько, эсминцы, Флауэр - "клиенты" контакных взрывателей. Также это касается рыболовов и прочей мелюзги. А эсминцы действительно лучше всего топить под 0 градусов к цели, то есть "В лоб". Ubotinok Denitz прав. В описании торпед с парогазовой силовой установкой есть несколько значений скорости,а в описании торпед с электромотором только одно узлов.
В бою времени всегда мало,поэтому ждать когда враг повернётся боком слишком опасно. А магнитный взрыватель не чувствителен к углу. Правда,позже появятся торпеды Lut. Это те же "зелёные",но не зависящие от угла попадания.
Вот тогда твоё распределение будет полностью правильным. А насчёт Элько-противнючая тварь! Торпедой хрен попадёшь,да и жалко такую мелочь "угощать сигарой". В конце ноября, правда, стало уже не так интересно, так как многие магазины уже просто были закрыты.
Ну и плавно мы так с вами перетекли к теме ресторанов. Ох уж эта испанская кухня Вкусно-вкусно-вкусно Все, что мы пробовали за эти 3 месяца, все было вкусно. Ни разу не было такого, чтобы мы пришли куда-то и нам не понравилось. Но благодаря нашим добрым друзьям, сегодня я вам могу смело посоветовать пару мест, которые посетить стоит обязательно, если вы хотите очень вкусно поесть.
Лучший мясной ресторан в городе Торремолинос — это La Huerta. Находиться вот здесь Держат его замечательная пара Карлос и Наташа. Здесь лучшее мясо, приготовленное, действительно, с любовь. До сих пор вспоминаю бычьи хвосты и нежнейшего ягненка Это сказка какая-то.
Бычьи хвосты в ресторане La Huerta. Поверьте, это стоит попробовать.
Очень хороший рыбный ресторан — Caribian. Находиться прямо на набережной Carihuela и готовят ммммм. Чуть руки свои не съели. И место, где можно попить очень вкусные коктейли алкогольные и безалкогольные — это Playa Miguel. Так же находиться на набережной Carihuela.
Но в целом, друзья, в Испании везде вкусно и хорошо Приходите, пробуйте, экспериментируйте, и я уверена ваше сердце, как и желудок навсегда запомнит эти божественные вкусы и ароматы. Это, наверное, основное, что я хотела вам сказать, но остались некие моменты, которые не такие уж и важные, но очень любопытные Например:.
В Торремолиносе очень много пар нетрадиционной ориентации. Точно не знаю почему, но так исторически сложилось, что именно здесь отдыхают однополые пары. Это действительно было заметно в сентябре и октябре, когда концентрация людей была больше.
В ноябре мы встречали таких товарищей намного реже, но все-таки встречали. Лично меня это никак не смущало, хотя было пару моментов, когда даже мне становилось не по себе, видя как танцуют мальчики в розовых стрингах, обнимая друг друга Думаю, для большинства это неважно, но возможно кому-то это может не понравиться, так что лучше знать об этом заранее.
Кроме того, наравне с большим количеством однополых пар, в Торремолиносе очень много бездомных котов. Меня это удивляло все время, но кошки, живущие на скалах — это как у нас воробьи на березах. Где-то живут горные козлы, а в Торремолиносе — горные кошки. Плюс к этому в сентябре-октябре было очень много комаров и мух.
И если комары постепенно сошли на нет, и нас не смущали, то вот мухи реально достали. Создания настолько наглые, что бесцеремонно могли сидеть прямо на носу или лезть в глаза. Спасения от них не было. Только наступившие холода в ноябре как-то улучшили ситуацию.
С погодой , кстати, мы считаем, что в целом нам повезло. Не комфортно стало только в конце ноября, последние пару недель. Стало уже прохладно днем, и пришлось одевать куртки и кофты. Стало совсем холодно ночами, и самое неприятное, что начались дожди. За несколько дней до отъезда вообще случился торнадо реальный морской торнадо, который полностью снес ресторан Capacabana и частично одну заправку и мы поняли, что надо бежать В остальном же, все три месяца были теплыми и солнечными.
Правда, самым огромным минусом данного региона Испании стало ледяное море. По факту купаться мы смогли всего несколько дней в конце октября! Видимо, пришли теплые течения и вода стала нормальной. А вот в сентябре, когда было невозможно жарко на улице, в воду было не зайти. Холодные течения делали свое гнусное дело, чем портили весь кайф. Безумно красивые цветущие деревья в теплом сентябрьском Торремолиносе. Вообще город Торремолинос оставил самые теплые воспоминания в сердце.
Весь городок очень милый, чистый и какой-то по-домашнему уютный. Под конец меня уже узнавали все соседи, продавцы в разных магазинах и владельцы ближайших ресторанов. В больнице разговаривают двое: - Ты что тут делаешь? Некоторые вопросы 1 Какими были бы стулья, если бы колени сгибались в обратную сторону? А на завтрашний день синоптики прогнозируют, что похолодает в 2 раза. Вот и какой будет температура? Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.
Мы сегодня с Анькой в зоопарк ходили, там так здорово! Енотов видели, классные такие! B1ackD0g: Всё, с этой минуты на канале за мат - бан сразу. Мы ж образованные люди, в самом деле. Emil: А "трахнуть" можно? B1ackD0g: Можно. Только не меня. Украинскими националистами Кутузову было присвоено звание национального героя Украины! За поджег Москвы в году! Отрывок из методички массовика-затейника "Киpвик" - этот дpевний танец-игpа пpишел к нам из Пpибалтики.
Юноши становятся в кpуг, а девушки, выходя из очеpеди на cеpедину кpуга, подбpасывают ввеpх топоp. Тот из юношей, кто суммет на лету поймать его, получает пpаво пpигласить эту девушку на танец. Моему дорогому мужу!
Пишу тебе это письмо чтобы сообщить, что я ухожу от тебя. Звонил твой начальник чтобы сказать мне, что ты уволился с работы и вчера был твой последний день на этом месте. Я хорошо относилась к тебе и была уважающей тебя женой на протяжении семи лет, в то время как ты совершенно не ценил меня. Последние две недели были подобны аду. Неделю назад, придя домой ты даже не обратил внимания, что я подстригла ногти волосы, сделала маникюр и укладку.
Ты не заметил, что я приготовила твою любимую еду и одела в твою честь красивое нижнее белье, купленное мной. Ты никак не отреагировал на это, в течении нескольких минут закончил с едой, после чего посмотрел футбол по телевизору и отправился спать.
Ты больше не говоришь мне, что любишь меня и не прикасаешься ко мне. Я уверена что ты мне изменяешь или не любишь меня. Поэтому я оставляю тебя. Не пытайся меня искать, ты меня не найдешь. Я и твой брат уезжаем в отдаленное место, где будем счастливо жить.
Ищи себе другую жизнь. Твоя бывшая жена. Письмо мужа Благодаря тебе это был удачный день. Закончив читать твое письмо, я подпрыгнул от радости.
Мы действительно женаты уже семь лет, но в последнее время ты не ведешь себя как любящая жена. Да, я смотрю футбол - это для того, чтобы успокоить себя после того, что ты мне кричишь. Я обратил внимание на твои ногти и прическу, но первой мыслью было то, что ты очень похожа на мужчину.
Я не сказал тебе об этом, потому что моя мать научила меня, что лучше промолчать, если ничего хорошего сказать нельзя. Когда ты готовила мою любимую еду, то, по всей видимости, ты перепутала меня с братом: я не ем паштет с хасой уже 10 лет. После того, как я увидел, что на твоем лифчике висит ценник " Я по-прежнему любил тебя и надеялся, что мы сможем справиться с проблемами. В любом случае, после того, как я выиграл в лото 14 миллионов, я уволился с работы и купил нам билеты в кругосветное путешествие.
Однако,вернувшись домой, я не обнаружил тебя. Я желаю тебе счастливой жизни,как ты всегда хотела. После того, как я показал адвокату письмо, которое ты мне написала, он сказал, что теперь я не должен тебе ни единого цента. Береги себя. Не помню, говорил ли я тебе, что мой брат Ариэль получил при рождении имя Ариэлла? Надеюсь, это не станет проблемой. Твой очень счастливый бывший муж Вы знаете, как появились окорочка?
Это - старинная легенда. Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан, она сразу же отгрызает себе ногу. Моя девушка, как и я, училась на матмехе. Только она его закончила, а я, - надеюсь, пока - нет, дальше второго курса как-то не срастается. Тем не менее в математике кое-что понимаю : Собственно, амбула: Звонит мне как-то знакомая и просит решить задачку для ее оболтуса мелкого школьного возраста.
Буквально: "Два пешехода идут с одинаковой скоростью. Один идет на два часа дольше другого и проходит 20 км, другой проходит С какой скоростью идут пешеходы? Вечером рассказываю подруге этот прикол, мол, люди совсем считать в уме разучатся. Подруга просит пересказать условие задачки.
Выслушав, замолкает и впадает в задумчивость. Я удивляюсь: "ты что, тоже посчитать не можешь? Т9, конечно, хорошая штука, но иногда лучше ее выключать. Пишу любимой смс: " Вместо "ушком" гениальное изобретение выдает - "рылом". Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит: - Ребе! Я такой бедный, такой бедный! У меня даже молока нет Иди домой - все будет. Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит: - Ребе!
У меня выросла женская грудь, и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!! Мы такой народ - нам проще сотворить чудо, чем дать денег!!
Благими намерениями вымощена дорога в ЗАГС. В доме престарелых появляется новый пациент. Сидит на скамеечке, греется себе на солнышке. Рядом подсаживается старушка: - Вы не против?
А что вы натворили? Значит, вы неженаты? Беременность - материальное выражение сексуального удовлетворения. За столом ведите себя прилично. Не чавкайте и не хрустите деньгами. Посмотрел таки фильм « спартанцев».
Красиво, готично, хотя к истории не имеет никакого отношения. Боевые носороги и боевые тролли в армии Ксеркса это отдельный разговор. Но самый обалденный момент в фильме это когда после первого боя в котором победили спартанцы встречаются Ксеркс и Леонид. Леонид: - Скоро твои воины больше не смогут ходит в атаки, потому что наших копий будут бояться больше, чем твоего кнута. И поворачивается к Ксерксу спиной. Не знаю как у кого, но на работе у меня бывает два состояния: первое, это когда все не очень ясно, не знаешь с какой стороны браться, как ваще сформулировать то, что нужно делать И второе - это когда уже все обдумано, взвешено, распланировано, каждый свой следующий шаг знаешь до мелочей, но бл такооой влооом Самолет в Барселону.
Отдыхающие жаждут отдыха Еще в Шереметьевском Duty Free на себя обращала внимание одна молодая особа, которая укупила половину магазинов и в процессе этих покупок постоянно устраивала разборки с продавцами.
Так вот. Отягощенная добычей, она сидит в кресле Ту впереди нас рядом со своим мужем? Ее мысли скачут от пересказов слов каких-то подруг до предполагаемых вариантов выбора одежды в разных совершенно невероятных случаях. Муж понуро слушает всю эту ахинею Вдруг она на секунду замолкает, что-то ищет в русско-испанском разговорнике, а затем справшивает мужа: - Дорогой, а как по-испански будет "дура"?
Усталый дяденька с лицом героя из рекламы Marlboro только слегда потускневшим произносит: - Не волнуйся, дорогая. Жили-были в Украине два брата-водилы - Олег и Толян. Имели на двоих фуру, этим и зарабатывали на жизнь. Старший, Толян, был большим любителем выпить, и потому гораздо чаще отсыпался во время езды, чем был за рулем. Ну и Олег - малый веселый, находчивый - палец в рот не клади. В тот день точнее вечер хорошенько поддали оба.
Но все же решились проехать через ночной Киев с востока на запад - какой гаишник в 3 ночи будет напрягаться? Выезд из города КП Святошин - стоит он самый, палочкой машет. Олег, не глядя, протягивает пачку документов. Смотрит цвет: - Так, голубой? И тут Олег с ужасом понял, что права-то вручил гайцу не свои, а дрыхнущего брата!
Что делать!? И тут его понесло: - Машина тебе не та, цвет не тот, щас скажешь что и водитель не тот! Ты шо, пьяный? Гаец удивленно поднял глаза с водительских прав на физиономию Олега и смущенно сказал: - А что, заметно? Ну хорошо, езжайте! Группа парашютистов за рубежом, кажется, в Англии совершала тренировочные ночные прыжки. Для того, чтобы парашютисты в темноте не разлетелись кто куда, на голове инструктора, прыгавшего первым, был укреплен проблесковый маячок.
Однако, случилось так, что именно инструктора и унесло. Приземлившись в неизвестном месте, он отправился к расположенному неподалеку домику с желанием узнать, куда он таки попал. На вопрос:"Где я нахожусь? Привели в участок, начали стыдить. Потом говорят: - Не отпустим, пока за вами родители с документами не придут. Идите звоните им по телефону. Через 20 минут приходит какой-то мужик с сумкой. Его спрашивают: - Вы что, родственник этих двоих? Почему родственник?! Кто пиццу по телефону заказывал?
Разговаривают две подруги: - Я слышала, ты развелась со своим. Что произошло? Люди как водители - или гонят или тормозят. Gозвонил друг, поделился восторгом Он себе секретаршу искал По объявлению явилось чудное мгновение.
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил: - А как у Вас обстоят дела с экселем? Я обычно эски ношу. Остальные просто растранжирил Прохожу мимо серверной - а там наш админ генеральную чистку проводит. Повытаскивал в коридор кучу мёртвого старого железа, провода, коробки Во всей этой куче роется пара любопытных манагеров в поисках "интересных железок". Админ выглядывает в дверной проём и поставленным командным голосом выдаёт: - Некрофилы, кыш отсюда!!!
Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу всё время подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета. Врач юристу: - Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удаётся? Юрист: - Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счёт. Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил счёт от юриста.
Путин не побрившись выходит из дома. Жена ему в след: - Владимир, ты забыл побриться, с бородой и усами ты похож на Николая Второго. Нашедшему паспорт на имя Чижика Владимира Ивановича - просьба не смеяться над фотографией. Если у вас на компе для какой-нибудь надобности нужны админские права, то записывайте - пароль администратора подобрать совсем несложно: это либо " уй", либо "", либо " уй" - у особо хитрых админов.
Два системных администратора сидят на скамейке, выпив два баллона пива. Я как начинаю работать вечером, так черти с клавы то на стол, то на монитор прыгают, че за фигня?
Сидят три пингвина в холодильнике - пЫво стерегут!!! Собираемся принять на работу нового сотрудника - девушку. Со смаком обсуждаем процесс В какой-то момент наша секретарша поднимет голову и говорит: - Зачем нам еще девушки, я и сама вам все сделаю. Тихо бледнеем, потом краснеем, засовываем в рот кулаки, но хохот сдержать не можем Вы-родом из СССР, если : - считая дни недели, представляете себе школьный дневник - если приставить к луне палочку можно сразу узнать растет она, или убывает - знаете что заливная рыба-это гадость - помните что такое мелофон - вашу знакомую Катю про себя вы называете "радистка Кэт" - если ваш знакомый говорит что родился в Вологде, переспрашиваете: "где-где-где-где?
Что такое три украинца? Это маленький партизанский отряд со своим предателем. Блин, в нашей ВР одни партизаны Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена: - Ты чего это? Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: - Но у меня не болит голова. Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!
Снять ботинки было не легче, чем надеть Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки! Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?
И вот однажды врывается злобный клиент с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки. На бумажке было написано: "Ваще отстой! Впарить лоху". А куда? В вас зародилась новая жизнь! Ну собственно глистам на это как-то пофиг Даже нечего выпить!
Но никто не жалуется! Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор. Заказчик: - Что это за херня??? Подрядчик: - Вот же ваш чертеж! По нему мы и сделали. Заказчик переворачивая чертеж на градусов : - Это маяк, блядь!!!!
Директор: - Знаете, молодой человек, мне кажется, что вы начинаете работать только тогда, когда я обращу на вас внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею Автобус трогается. Стой на хuй!!! Оторвете же к хuям голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините.
Был напуган. Спасибо тем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее. Спасибо тем, кому вообще пофиг - вы нужны для массовки! Навыки раллийного и экстремального вождения обязательны, опыт управления боллидами F1 приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем GPS и автомобильных аудиосистем ведущих производителей обязательны.
Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.
Зарплата руб. Завтра я в гараже ремонтирую машину. А послезавтра дома печень. Задача Условие Я выпил 4 поллитровых бутылки пива и меня пробило на арифметику Вопрос первый: когда я останавливался на граммах водки?
Вопрос второй: кто эта падла что так разливает? Аттлична, прихходитте зафтра, в этто ше времмя! В детстве Человека—паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол. Урок истории в американской школе.
Учитель спрашивает учеников: - Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"? Все тупо сомотрят на учителя.
Только русский иммигрант по имени Василий поднимает руку и отвечает: - Патрик Хенри в году. Кто сказал "Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"? Учитиль смотрит на других учеников и говорит: - Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает американскую историю лучше вас.
Василий поднимает руку и говорит: - Рональд Рейган в году. Работаю в магазине, продаем сотки, телефоны, канцтовары и прочие "нужные для народа" товары. Я манагер по продажам. Девчонок тьма. В смысле сотрудниц. Ну этт так, предисловие. Так получилось, что среди чехлов выпал маленький излишек. Один чехол "левый". Такой прозрачный, пластиковый. В народе прозванный как "презерватив". И как раз у сотрудницы сотка именно под нее. Я делаю ей презент, она довольна. Тут другая сотрудница Люба кричит на весь магазин кстати, такие "ляпы" у нее не впервой: как-то раз "обозвала" клиента Набибуллина в счет-фактуре НаЕ В магазине наступила тишина.
Секунд на пять. Потом грянуло. Смеялись все. На меня смотрели как на поставщика презиков или еще как на кого После них работать веселей и интересней! Головоломное задание из сборника сканвордов! Итак - "мех бобра" по вертикали. Решаю оставить на потом, когда появятся "горизонтальные" буквы, поскольку ни одной мысли, как эта фигня называется.
Первая есть, вторая есть, третья Стоп-стоп, погодите!!! Да нет, не может быть! Судорожно лезу в ответы в конец сборника. Эта формулы описывает отношения между хищниками и жертвами. Например, если в лесу развелось много зайцев, волкам достается много мяса. Становится больше волков, и все они жрут зайцев в три горла. Зайцев становится меньше. Мяса на всех волков не хватает, волков становится меньше.
В отсутствие природного врага зайцы размножаются, их становится больше. И так по кругу. Видимо, пример с зайцами и волками был недостаточно нагляден для части аудитории и Ник Палыча попросили объяснить еще раз. Не так давно американские археологи проводили раскопки в районе, кладбища, где похоронен Карло Коллоди, создатель сказки о деревянном человечке Пиноккио наш Алексей Толстой элегантно усыновил его под именем Буратино. Неподалеку от его могилы под небольщой каменной плитой покоился прах человека по имени Пиноккио Санчес.
Когда шутки по поводу забавного совпадения иссякли, археологи призадумались: а что это было? Тем более, что некто Санчес оказался почти современником Лоренцини-Коллоди. И… решились таки на эксгумацию. Экспертиза дала ошеломляющие результаты: Пиноккио имел мастерски сделанные деревянные протезы конечностей и деревянную вставку носа. Потрясенные археологи бросились ворошить архивы и церковные записи. И выяснили: в семье Санчесов в году родился мальчик. Годы шли, он взрослел, однако совсем не рос.
Так и остался карликом. В 18 лет пошел барабанщиком на войну, а через 15 лет возвратился полным калекой. Однако мастер - золотые руки Карло изготовил ему искусные протезы, и Пиноккио начал карьеру на ярмарке, показывая трюки и демонстрируя словно диковинку свое деревянное тело.
Именно здесь, на ярмарке, он и нашел свою смерть, разбившись во время демонстрации трюка. Вот и верь после сказкам! Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантом!
На литературном вечере молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения быстро, без выражения. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег.
Стихотворение начиналось так: "Отруби лихую голову Мне тут недавно историю рассказали. Произошла она с одним известным большим симфоническим оркестром с каким не скажу. Итак , идет концерт , играет этот самый оркестр. Два скрипача играют и одновременно травят анекдоты не хило , да? Я бы так не смог! Причем , им приходится орать друг другу на ухо , так как оркестр штука весьма громкая. И вот, после эффектного пассажа наступает пауза, и на весь зал раздается: " Говорят дирижер от смеха чуть не упал, а в зале была жуткая истерика.
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует: - Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней!
У нас с мамой ключи есть! Сын: - Ага! Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит: - Сейчас я пойду проверю Подходит к двери своей квартиры, стучиться За дверью: - Кто там? Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика.
Путин у себя в кабинете медитирует. К нему заходит Чубайс: - Владимир Владимирович Ты мне всю энергетику портишь. Моются в бане мужик и негр. Мужик, увидев внушительное мужское достоинство негра и сильно позавидовав, спрашивает: - А как бы и мне такой? Через пару недель они встретились снова. Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели как королевский орел? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года!
Референдум Добавить еще один срок: 1 В. Путину 2 М. Ходорковскому В. Путин сообщил, что его устраивает любой вариант. Звонок в дверь квартиры Нео. Нео открывает и обнаруживает на пороге малюсенького такого агента Смита. В зоомагазине сегодня видела спрей для повышения блеска волосяного покрова хорьков. Шоб я так жил, как те хорьки. У нас в офисе есть шалун Пал Николаевич, натура тонкая, поэтичная.
Так вот 1 апреля прошлого года он надел старые кальсоны, драную рубашку, измазал себя кетчупом и лег на пол в туалете. Зашли клиенты, испугались, стали кричать. Даже скорую вызвали!!! Правда, потом вызов отменили. Зато ему было ой как весело В предверии первого апреля нашла забавные розыгрыши: Папин дядя - фермер, живёт в небольшом городке население тысяч , тот вообще над всем городом пошутил.
Дал в местную газету объявление: "Фермерское хозяйство Весной и летом взрослые куры живут у вас, а на зиму улетают на юг. Весной гарантированно возвращаются на старое место жительства то есть в ваш сарай.
Яйценоскость высокая. Народ звонил две недели безостановочно. Жена чуть не разорвала "шутника" на мелкие клочки. Телефон пришлось отключать. Так нет же, всё дураку не наука. На следующий год в первоапрельской газете - новое объявление: "Фермерское хозяйство Любителей "похомячить" на халяву, да ещё и зарплату за это получать было ещё больше, чем желающих разводить "голландских цыплят" Плохо знать много шуток: когда надо - не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не смешно.
Просьба к угнавшему вчера вечером ВАЗ шестой модели с перекрестка улиц Ленина и Пушкина вернуть девушку с заднего сиденья.
У подруги муж работает машинистом в метро на калужско-рижскрой линии и рассказывает, что приехал на станцию Китай город, открывает двери, ну и как обычно смотрит в зеркало, все ли вышли, а тут что-то странное никто не выходит Знакомый работает в компьютерной фирме, на складе. А через стенку у них соседи - ветеринарная аптека. Двери рядом, и поэтому посетители часто путают. Вчера, рассказывает, человек приходил, простоял всю очередь! Подождал пока клиенты принтер забрали, дискетки, еще какую-то фигню Потом подходит и задает вопрос: "У меня конь кашляет Что делать?
Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны.
